серія 2 (2006)

Кухня. Тиша. Відкриваються двері холодильника. Відтіля вивалюється величезна Миша. Пузата, з роз’їденою пикою, на шиї намотані сосиски, в одній руці шматок сиру, в іншій тягне окіст, і повільно рухається убік нірки. . Перед ніркою стоїть маленька мишоловка й у ній маленький засохлий шматочок сиру. Підходить, дивиться і говорить: — Ну чесне слово, як діти.

Посадили в зоопарку ведмедя і бегемота в клітки навпроти. Ведмідь цілий день на бегемота дивиться (вилупившись) і мовчить. Надвечір бегемот не витримав:
— Мишко! Чого це ти на мене так уважно дивишся? Мені якось навіть незручно!
— Так от дивлюся на тебе і думаю: Твоїм би писком та медку б хряпнути!

Прийшов мужик на пташиний базар з ведмедем. До нього: “продаєте?” — “ні, шукаю ту падлюку, яка минулого року продала цього хом’ячка”.

Маленька дівчинка заходить в зоомагазин. Вона ласкаво посміхається пpодавцю і говоpить: — Я хотіла б кyпити кpолика.
Пpодавець: — Хочеш кyпити цього маленького сіpенького симпатягy з великими сумними очима чи цього кудлатого лінивого білого?
Дівчинка з посмішкою відповідає:
— А моємy yдавові пофіг!

Сидить один бегемот у болоті, пухирці пускає. Прибігає другий і кричить першому: Погнали швидше на сусіднє болото... Перший: А що там робити? Другий: Жаб гузицями давити будемо. Перший: Ну от, зараз все кину і піду фігнею займатися.

У басейн з дельфінами опустили мікрофон, записують розмову розумних тварин. Один іншому говорить: — Скажи хоч що-небудь українською — от забігають!

Сидить рибалка із собакою біля ставка. Аж раптом з води корова виринає: — Гей, мужик! Дай закурити!
Той у жаху протягає сигарети.
— Чого уп'явся? Сірники теж давай!
Зовсім отетерів мужик, дає сірники. Корова закурює, віддає сірники і поринає назад. Мужик круглими очима дивиться на пса. А пес йому людським голосом говорить: — Чого очі вирячив? Я сам у шоку!

Один мужик говорить іншому:
— знаєш, мій пес читає і навіть писати вміє.
— знаю, мені мій говорив.

Купи 10 біляшів і збери пса.

Загадка: Що для українця — добре, а свині — смерть?

Робота — не я... — думав вовк ...

— Пані, а чому ви назвали свого пса Мудозвоном?
— А для приколу. Коли я його кличу на вулиці, половина чоловіків обертається.

Носоріг погано бачить, проте, при його вазі це не його біда...

— А чи правда, що всі гризуни глупі і ненажерливі? — Правда–правда, моя мишка.

серія 1 (2005)

Сидять три вампіри. Один раптом зривається і за півгодини повертається, весь писок в крові. — Де був? — оту долинку бачите? Там і був, пив кров молодих дівчат–чорниць. Те саме робить другий: — Де був? — Оту гору бачите? Там і був і пив кров молодих хлопців–лісорубів. Зривається третій і так само, але за 5 хв. повертається весь у крові. — Де був? — Отой стовп бачите? А я не побачив...

— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no! male or female?
— Male, female... sometimes camel...

Під зоомагазином: — Мамо, мамо, купи мені рибок... — Не куплю, у тебе ще хом’ячок не здох...

Ваня пропустив урок у школі. Учителька питає:
— Чого вчора не був?
— Корову до бика водив.
— А що, батько не міг?
— Звичайно, міг, але бик краще...

У зоопарку: Тато! а ця горила не вискочить з клітки? – Заспокойся, синку, це поки що каса...

Із зоопарку втік слон. Дзвінок шерифу: Сер! В моєму городі стоїть величезний сірий пацюк!!! Він зриває хвостом капусту... - І що він з нею робить? - Сер! ... Ви не повірите! ..

Біля ранчо зупинилося стадо баранів і уставилось на ворота. - Чого вони так дивляться? - питаю чабана. - Ворота ж старі? - Барани нові... - сказав чабан.

Хмільний бобер біля нори: гей, хухля, ану вилазь, поговоримо! - (Вилазить): Скільки можна повторювати, я не хухля, вихухіль... - оце таку хухлю ще й на "ви" називати...

Сидять на крижині біла ведмедиця та її маля. Ведмежатко їжачиться від холодного вітру: - Мамо, а у мене тато білий був чи гімалайський? - Білий-білий... - А дід? - Гм, наче теж. А що? - Та щось мерзну я, мамо...

Йде хмільний їжачок третє коло навколо діжки і думає собі: якщо за пару метрів цей паркан не скінчиться, піду назад...

Сидить бегемот у болоті й думає: погода погана, трава посохла, болото смердить ще й якась сволота на ніс сіла... Сидить жаба в болоті і думає: погода спекотна, комарі не літають, ще й якась падлюка до дупи прилипла.

Вовчиця з вовченям лежать у лігві, раптом зовні лунає страшенний вовчий вій. Маля перелякано: - ой, мамо, що це було???? - їжаки... - заповзаючи у лігво, стогне тато...

Два пси: - За що ти вкусив свого хазяїна? - А чого він начепив мою медаль?

Йдуть вулицею два двіртер'єри, а назустріч їм болонка. Один: - Ти диви, яка краля! Другий: - Гм, ти би бачив її мокрою!

Увійшла свиня в пору, дружина каже: сади її в тачку і вези до сусідського кабана... так сі й стало, а на ранок жона: піди глянь, може й поросята вже є? (пішов-прийшов): та наче ні, свиня в гною копирсається... - ну то сади в тачку і вези знову... (історія повторюється). на третій раз жона каже: то піди глянь, може щось є? - чоловік повертається і каже: та ніц нема, але свиня вже чекає в тачці...

Впорядкував Ігор Загороднюк

<<< повернутися